• Neue Lesben braucht der See!

• Auf zu neuen Ufern!

• Leidenschaft ist weiblich (& 2 Frauenzeichen)

• Ich bin lesbisch, und was hast Du zu bieten?!

• Es muß ja nicht jeder mit dem Strom schwimmen

• Ohne Frauen geht es nicht - das hat selbst der liebe Gott einsehen müssen

• Mein Traum-Mann ist (m)eine Frau

• Wir sollen doch einander lieben (& 2 Frauenzeichen)

• Auch Lesben sind nur Menschen

• Liebe Deine Nächste

• Warum bist Du heterosexuell?

• Was hab ich falsch gemacht, dass Du hetero bleibst / geworden bist?

• Liebe kann nicht falsch sein

• Lesbenslustig

• Lesbenfroh

• Ich Lesbe - Du Homo?

• Schwimm' mit - gegen den Strom!

• Ich nehme Dir nicht übel, dass Du hetero bist

• Heteros outet Euch!'

• Die Lehrerin meines Sohns ist hetero - ich mache mir Sorgen!

• Vorsicht, läufige Lesbe!

• Mütter sperrt die Töchter ein - die Lesbe kommt!

• Liebe ist geschlechtslos

• Lieber lessige Lesbe, als verstockter Hetero!

• Jeder Mensch kann jeden lieben

• Lebe lesbisch!

• Auch in der Liebe gilt Selbstbestimmung

• Andersrum ist nicht verkehrt.

• Ich bin lesbisch, na und?

• Ich weiß, was gut ist (& 2 Frauenzeichen)

• Keine Angst vorm andren Ufer

• Liebe hat viele Facetten

• Meer Lesben

• Extrem anders

• Extrem normal

• Vorsicht Lesbe - Ansteckungsgefahr!

• Ich seh zwar nicht so aus, aber ich bin Eine

• Ich bremse auch für Männer

• Ich habe gute Erfahrungen mit Männern und noch bessere mit Frauen!

• Ich steh auf Frauen, aber ansonsten bin ich kerngesund!

• Suche fünf tapfere Männer oder eine Frau!

• Der Lehrer meiner Tochter ist heterosexuell, ich mache mir Sorgen!

• Lieber lesbisch, lustig, lesbensfroh, als verklemmt und hetero!

• Du bist der beste Homo unter den Sapiens!

• Mach's Dir lesbisch!

• be yourself, no matter what they say

• dip me into honey and throw me to the lesbians!

• Lesbenpower - every hour

• to cute to be straight

• I'm not a Lesbian, but my Girlfriend is.

Wir erzählen Geschichten ...

Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte

"Warum verbringst du so viel Zeit damit???"

Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von
einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird
alles nur mit zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag.
Warte bis morgenum sie fertig zu machen."

"Das werde ich nicht" protestierte Gott. "Ich bin so nah dran, diese Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten"

Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott"

"Sie ist Weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht.
Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.

Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können...besser als ein Mann."

Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist."

"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne"

"Für was ist die Träne?" fragte der Engel

Gott antwortete, "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."

Der Engel war beeindruckt, "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht!
Frauen sind wirklich erstaunlich."

Und sie ist es wirklich! Frauen haben Stärke um Männer zu erstaunen.
Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude,
Liebe und Glück in sich. Sie lächeln wenn sie schreien möchten. Sie singen wenn
sie weinen möchten. Sie weinen wenn sie glücklich sind und lachen wenn sie
nervös sind. Sie kämpfen für das an das sie glauben Sie stehen auf gegen
Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken das es eine
bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben
was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund.
Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen wenn ihre Kinder hervorragende
Leistungen erbringen und jubeln wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen.
Sie freuen sich wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören.
Ihre Herzen brechen wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust
eines Familienmitgliedes. Sie sind Stark auch wenn sie denken das es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen nur um zu zeigen wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist was die Welt zu einem schönen Ort macht.

Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand.

Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der
das sie vergessen was sie wert sind.

Wir erzählen Witze

• Frage: Warum haben Lesben schwule Freunde?
Antwort: Jemand muß doch kochen!

• Frage: Warum haben Schwule lesbische Freundinnen?
Antwort: Irgendjemand muß doch den Rasen mähen und die Regale an die Wand dübeln.

• Frage: Wie nennt man eine Lesbe mit langen Fingernägeln?
Antwort: Single.

• Frage: Wieviele Heteras benötigt man in Köln, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Alle beide.

• A woman goes to the gynecologist,and upon examination, the doctor says, "Why, it's immaculate in here! What do you do to keep yourself so hygenic?"
The woman responds, "I have a woman in twice a week."

• Du weißt, daß du lesbisch bist, wenn...
du das Motorenöl öfters wechselst als die Bettlaken.
Der Gedanke, ein Kleid oder irgendein pinkfarbenes Kleidungsstück zu tragen, verursacht ein starkes Verlangen in dir, dich zu übergeben.
Bequem ist wichtiger als modisch. Was bedeutet modisch denn schon überhaupt?

• Do you know what drag is?
It's when a man wears everything a lesbian won't.

• Drei schwule Männer überfallen eine Lesbe. Was tun sie mit ihr? --- Na, zwei halten sie fest, und der dritte macht ihr die Haare.

• Frage: Was ist der Unterschied zwischen Schwulen und Lesben beim zweiten Rendezvous?
Antwort: Bei Schwulen gibt´s keins und Lesben bringen den Möbelwagen mit.

•Ein Typ gräbt 'ne Lesbe an und sagt: "Hey, du und ich....wir wollen doch beide dasselbe!" Sagt die Lesbe: "Ok, lass uns ein paar Weiber aufreißen."

• Wie viele Lesben braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Sieben. Eine, die sie auswechselt, drei, die einen Workshop dazu organisieren, und drei, die darüber eine Video-Dokumentation drehen.

• Woran erkennt man, ob eine Lesbe butch ist?
- Sie wirft ihren Vibrator mit dem Kickstarter an und rollt sich ihre Tampons selbst.

•Sonntagmorgen. Eine Lesbe wacht mit einem Riesenkater auf.
Neben ihr liegt eine nackte Frau, die ihr völlig fremd ist. Sie kann sich an nichts mehr erinnern - ausser dass sie in der Nacht zuvor in einer Lesbendisco war. Mühsam schleppt sie sich ins Bad. Als sie in den Spiegel schielt, sieht sie, dass ein Bändchen aus ihrem Mundwinkel hängt. "0 Göttin!" murmelt sie, "bitte lass es einen Teebeutel sein!"

• Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, daß Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, daß du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, daß du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, daß Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, daß Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter."

• Eine junge Frau erkannte während ihres Studiums, dass sie lesbisch war und entschied sich, dies ihrer Mutter zu sagen. Als sie also das nächste mal zu Hause war, ging sie in die Küche, wo ihre Mutter gerade einen Eintopf machte. So nervös sie auch war, erkläre sie ihrer Mutter, dass sie herausgefunden hatte, dass sie homosexuell war. Ohne von ihrem Eintopf herauf zu sehen sagte die Mutter: "Du meinst, du bist lesbisch?" " Nun ... ja." Immer noch ohne aufzusehen: "Heißt das, dass du die Scheide anderer Frauen ausschleckst?" Völlig überrumpelt kann die Tochter zunächst nichts sagen, schafft es jedoch schließlich etwas beschämt zu bejahen. Daraufhin hebt die Mutter ihren Kopf und den Kochlöffel in der Hand drohenden gestikulierend faucht sie: "Dann beschwere dich NIE WIEDER über meine Kochkünste!"

• Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
" Gott, ich habe ein Problem!"
" Was ist das Problem, Eva?"
" Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
" Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
" Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
" Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
" Was ist ein Mann, Gott?"
" Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
" Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
" Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
" Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
" Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

• Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch. Meine Frau!!!"

• Ein alter Cowboy in bester Cowboy-Tradition (drei Tagebart und Ausrüstung, Hut, Sporen, Chaps und Lederweste) geht in einen Saloon und bestellte sich einen Whiskey.
Eine hübsche, junge Frau setzt sich neben ihn, ruft nach einem Drink und wendet sich an den Mann: "Sind sie ein echte Cowboy?"
" Nun, ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, auf einer Ranch Rinder zu hüten, Pferde einzureiten und Zäune zu reparieren. Ich denke, ich bin einer", antwortet der Cowboy, spuckt seine Priem aus und grinst.
Nach einer Weile wendet er sich an die Frau und fragt sie, was sie sei.
" Ich war nie auf einer Ranch, das heißt ich bin kein Cowboy", antwortet die Frau lachend. "Aber ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag an Frauen. Wenn ich morgens aufstehe, denke ich an Frauen. Wenn ich esse, mich dusche oder fernsehe, alles lässt mich an Frauen denken. - Ich bin also eine Lesbe"
Der Cowboy nickt bedächtig. Nach einer Weile geht sie fort und der Cowboy bestellt sich noch einen Drink.
Ein junges Paar setzt sich zu ihm und fragt ihn interessiert:
" Sind sie ein echter Cowboy?"
" Wissen Sie, das dachte ich immer. Aber ich habe gerade herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin."

• Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "'ne Gurke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, laß mal stecken..."


Hast Du auch noch einen? Her damit! Email (dagmar@lessigmaringen.de)

Die 10 Regeln einer Lesbe (aus der DVD Lesbian Fun Shorts)

1. Nicht alle Lesben sehen gleich aus!

2. Nicht alle Lesben sehen gleich aus, aber wenn sie lange genug zusammen sind, dann schon!

3. Fast jede hatte mal etwas mit jeder!

4. Lesben machen im Durchschnitt 4 mal miteinander Schluß, ehe ihre Beziehung endgültig hält oder zerbricht!

5. Such Dir einen Spitznamen, sonst tun es die anderen!

6. Ex-Freundinnen verschwinden nicht, sie werden zu besten Freundinnen!

7. Bei Lesben zählt man in Hundejahren. 1 Monat bei lesben ist so viel wie 7 Monate Beziehung bei Heteros!

8. Lesbendramen sind an der Tagesordnung und unvermeindbar!
Latein: Lesbosapphicus Dramaticus

9. Über eine, maximal zwei Ecken kennst du jede Lesbe auf der Welt!

10. Pack den Stier bei den Hörnern und Du kriegst wen Du willst!